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2018年5月13日 (日)

自分と向き合う

子だくさん専業主婦のゆきんこです()

昨日は暗ーい記事を
書いてしまいました
なんだか
あまりにうまくいかなくて
情けなくて。。
メルカリの売上を
現金化して貯金しようと思ってたけど
子供達の中水着などの
必要不可欠な買い物で消えてしまったり
毎月5千円分のポイントを
nanacoに変えて生活費に充てる計画も
ポイントが5千円にも満たなかったり
把握してなかった自分が悪いけど
予想外の地震保険の更新とか
大したこともしてないのに
ゴールデンウィークの出費が

予想以上にかさんだこととか
なんかもうダメだーってなってしまった
今日はちょっとだけ
ここで自分と向き合わせてください。
長文なので
興味のない方は
スルーでお願いしますm()m
私が今望むのは
まずは家計の立て直し。
お金の使い方を整えて
使うところは使い
気持ちよく支払い
少しずつでも貯められる生活をすること。
子供たち一人ひとりと
心に余裕を持って向き合うこと。
スッキリ片付いた
きれいな家で暮らすこと。
暮らしが整い
家事に迷いがなくなること。
自分と向き合う時間を持つこと。
食生活を向上させること。
髪と肌と手をきれいにすること。
自分に似合う服だけをもち
好きなスタイルを持つこと。
何事も前向きに考えるようにし
自分に自信を持つこと。
主人と夫婦仲良く
いい距離感で暮らすこと。
今は何かにつけてお金がない
あれこれ足りないと思ってしまう。
あり余るほどにならなくても
毎月お給料で足りて
少しは貯金ができて
心に余裕を持てるくらいの
暮らしになりたい
きれいな家で暮らしたい。
清潔でいい香りのする家
物を探しまわったり
必要なものが無かったりする
暮らしは終わりにしたい。
何もかも中途半端になったり
達成感を得られない毎日が辛いから
家事をルーティン化して
きちんとこなせるようにしたい
子どもたちにダメダメばかり言ってる
自分が嫌。
子どもたちと笑って過ごせる
心の余裕を持って
穏やかに子どものやりたいことに

付き合える母親になりたい。
大好きなこと
味方であることをいつも伝え
それを裏切らない行動をしたい。
子どもたちが親離れするときに
後悔したくないから。
片付けに関して
捨てることと
メルカリお金にすることの狭間で
すごく迷っていて
部屋が片付かないことが辛い。
全然片付かないのがストレスだけど
少しでもお金に換えなくては
やっていけないと思う自分がいて
捨てられない。
片付けるために出した服が片付かず
何を着ればいいかもわからない状態で
いつも
大して好きじゃない格好をしていて
自己嫌悪になっている。
節約は大切だけど
節約によって
食材選びが下のレベルになったり
たまの外食すらできなかったりして
今は充実感や食べる楽しみがない。
ただ食べられればいいみたいになってきて
食生活をないがしろにしてることが嫌。
オーガニックとかマクロビとか
すごいこだわりはないけど
成長する子どもたちには
体ににいいものを食べさせて育てたい。
家族の健康にもっと気を遣いたいし
主人と私

健康な老後でありたい。
食べることを楽しみたい
毎日時間が無いと感じる
主人がずっと起きていて
子どもが寝た後も
自分の時間が取れないのを
ストレスに感じている。
主人が起きていたって
好きなことをすればいいんだろうけど
一人で落ち着いてやりたいと
思ってしまう。
でも主人とケンカはしたくない。
毎日の暮らしで
自分時間が全くないのが
今本当にしんどい
産後の抜け毛の後の
新しい髪が生えてきて
ボサボサしてるのがたまらなく嫌。
肌にハリがなくなってきた気がしたり
時間に追われてぼろぼろの自分に
実はすごく焦っているのに
自分にかけるお金も気力もない。
色な時間を削ってまで
自分に手をかけることが

面倒になってきている気がする。
外に出ると
自信が持てないから
オドオドしてしまうし
自分らしさもわからなくなって
最近は鏡を見ると憂鬱になる

私は今の自分が好きじゃないんだ。
お金がないとはいえ
専業主婦でいることは私の望みで
子どもたちのそばにいられているのに
この暮らしを
幸せなものにできてないのは自分自身。
今の暮らしに
感謝できない自分に罪悪感を感じてる。
自分が変わらなければ
自分で暮らし方を変えなければ
きっといつまでも
幸せは感じられない。
自分を幸せにできるのは自分。
今嫌だと感じていること
今書き出したストレスの元を
ひとつずつでいいから解消して
暮らしを向上させられるように
達成感や満足感を得られるように
努めようと思う。

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